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Cabeluda

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Cabeluda
28 dez. 2011
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23 dez. 2011
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13 dez. 2011

Portuga e o Arado

O português, lá na fazenda dele, precisava de um arado, porque ele plantava milho, arroz, etc... E o vizinho japonês vendeu pra ele um arado todo incrementado. Só que o português não sabia manejar o arado. Engatou no trator e nada... O portuga ficou puto da vida e ligou pro japonês:
Trrrimmm! - toca o telefone.
E o japonês do outro lado:
- Arô!
E o português:
- Arô, a puta que te pariu!

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12 dez. 2011
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9 dez. 2011

Sexologia

Na aula de sexologia, o professor diz:
- Então, meus alunos, posso afirmar que são 48 posições para se fazer o amor!
E o aluno meio com cara de tonto diz:
- Eu só conheço uma: aquela em que a mulher fica por baixo e o homem vai por cima!
Todos os outros alunos se olham e começam a gritar:
- Quarenta e nove, quarenta e nove!

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25 nov. 2011

Português Doente

O português está completamente rouco, quase sem poder falar. E o amigo pergunta:
- Ô Manuel, o que aconteceu com sua voz?
- É... eu 'stou com a garganta fudida! Sou feirante e não posso anunciaire meus produtos! - responde, sussurrando.
- Que é isso, Manuel... não esquenta, não... Supositórios!
E no dia seguinte cê tá bom! - recomenda o amigo.
- Que supositório nada! O farmacêutico já me vendeu dez e não resolveu nada!
Aí o amigo resolve gozar o português:
- Vai ver que você tomou os supositórios!
E o Manuel:
- Não! ENFIEI NO CU, seu idiota!

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11 nov. 2011

Outros Nomes

Os dois portugueses se encontram e conversam:
- Tu viu no programa do Sílvio Santos? Aquele filho da pu&@ do Ary Toledo? As piadas que ele conta dos portugueses só têm Manuel e Joaquim!
- Eu percebi mesmo! É só Manuel e Joaquim, Manuel e Joaquim...
- Será que esse cara não sabe que lá em Portugal existem outros nomes além de Manuel e Joaquim?
- Deixa ele falar o nome que ele quiser. Se ele quer falar Manuel e Joaquim, deixa ele falar...
- Bom... Deixa eu ir embora, que já está tarde! Boa noite, Manuel!
- Boa noite, Joaquim!

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9 nov. 2011

A Vassoura sem Cabo

A mãe estava se enxugando após o banho. O menino entra no banheiro no exato momento em que ela acabava de enxugar a xavasca. Vê aqueles puta pentelhos arrepiados e pergunta:
- Nossa, mãe! Por que a barba do papai é na cara e a da senhora é aí?
- Isso não é barba, filho. Isso aqui é a vassoura da mamãe!
E o menino insiste:
- Vassoura, mamãe? Cadê o cabo?
- Não se preocupa não, filhinho. Quando seu pai chegar, bota o cabo!

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28 out. 2011

Melancia Diferente

O Manuel, fazendo feira, deu de cara com aquela puta melancia rajada e compridona e foi logo perguntando ao feirante:
- Que porra de fruta é esta?
E o feirante:
- É melancia!
- Ora pois, que esta eu não conhecia. Conheço aquela redonda.
E o feirante:
- É... mas esta é muito boa. Doce feito mel.
Manuel pensou e concordou:
- Então vou levar. Mas me ensina como é que corta ela!
E o feirante explicou:
- É simples: o senhor tem que cortar ela no centro.
E o português não teve dúvidas. Foi até a Praça da Sé, no centro da cidade de São Paulo, comprou um facão e tchan, cortou a melancia.

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25 out. 2011

A Pererequinha Ambulante

A menininha, que morava no sítio, pede pra mãe:
- Mamãe! Posso deixar o Zequinha enfiar a minhoquinha dele na minha pererequinha?
- Não, minha filha. Não pode, de jeito nenhum!
- Mas, mamãe... Eu já marquei com ele às onze horas, atrás da bananeira. E agora?
- Agora, a mamãe vai cortar a orelhinha daquela porquinha que nasceu morta e você vai enfiar dentro da sua calcinha, pra ele enfiar a minhoquinha dele dentro da orelhinha, viu? E vai depressa, que são quase onze horas!
Aí tá lá a menininha deitada e ele, por baixa do vestido mesmo, já enfiou a minhoquinha. Nisso, ele escuta a mãe dela gritar:
- Camilinha! Cê tá atrasada pra escola!
Ela saiu correndo, apavorada ainda, quando ele notou que a orelhinha da porquinha ficou enfiada na cabecinha do pintinho dele. E o Zequinha:
- Ai, meu Deus do céu! E agora? Ela vai morrer! Eu arranquei a bocetinha dela. O que é que eu faço?
Passou o dia inteiro apavorado, sem saber o que fazer. À noitinha, ele resolveu o problema. Foi até a casa da Camilinha. Chegou de mansinho na janela do quarto dela, colocou a orelhinha ali e disse baixinho:
- Quando você quiser mijar, a sua bocetinha tá aqui na janela, viu?

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